7 différences entre amour et attachement - Pour prévenir le mal-être en couple

Depuis toutes mes années de pratique dans le domaine des relations humaines et dans l’enseignement en lien avec l’aspect affectif, j’ai pu constater qu’il y a beaucoup de confusion dans la définition de l’amour vs l'attachement.

L’attachement est, selon mes recherches et perceptions, souvent associé à un mal-être. Il est davantage porteur de souffrances et relié à l’ego, à l’insécurité et à la peur de se retrouver seul. On parlera aussi parfois d'attachement anxieux.

Il donne souvent une fausse impression d’être en amour mais en fait, c’est comme si la personne rencontrée devenait l’objet qui vient remplir un vide. Cela est inconscient bien souvent. Une démarche vers l'autonomie affective est souhaitable. C’est le monde des illusions qui s’exprime à son meilleur. De là, risquent de naître les relations toxiques.

Il y a tout de même une forme d’attachement sain qui naît de l’amour profond entre deux personnes, mais malheureusement, l’attachement qui fait souffrir est souvent mal identifié. C’est pourquoi je vous partage ces quelques pistes de réflexion qui, je l’espère, vous aideront à ressentir si vous avez vécu ou vivez l’amour véritable en relation.

1. L’amour nous amène à ressentir de la plénitude. Il permet l’émergence du respect, de la simplicité et du naturel. Il ne nécessite pas de façade pour séduire à tout prix. Aimer, c’est s’aider mutuellement à grandir en harmonie et avec joie. Le contrôle n’a pas sa place. On veut le bonheur de l’autre sans oublier le nôtre qui est la base fondamentale à respecter.

2. L’attachement est souvent empreint de manipulation possible. Il y a attente que l’autre soit source de bonheur pour soi. C’est comme confier un mandat interminable à quelqu’un. Le hic, c’est que cette personne s’attendra peut-être à la même chose de votre part et le cercle vicieux de la déception s’enclenchera. On ne peut donner ce qu’on n’a pas. La peur d’être abandonné et rejeté est aux premières loges.

Les blessures se confrontent. La personne s’attache inconsciemment à l’image idéalisée que l’autre pourrait peut-être apporter réconfort, sécurité et plénitude, au lieu de générer cela en elle, pour ensuite le partager avec une personne de même niveau. Il y a bien de l'appréciation pour ce qui est apporté et ça devient discutable pour la complémentarité des traits de personnalité en tant que tels.

La relation peut rapidement devenir conflictuelle compte tenu de la dépendance affective mutuelle. L’attachement rend dépendant des agissements de l’autre pour avoir du bonheur supposé. La personne s’attache à un idéal anticipé.

3. L’amour élève, illumine, allège, égaye et nous nourrit dans toutes les sphères. Il permet d’être soi en toute authenticité. La confiance est présente, tout comme l’écoute et l’empathie. Chacun aide l’autre à transformer ses difficultés en tremplin de bien-être, au lieu de critiquer et de juger trop souvent.

4. L’attachement est comme une forme d'emprise sur l’autre. Il dirige, il a peur de perdre et la relation s’asphyxie. Pour savoir si vous vivez de l’amour ou de l’attachement, mesurez votre relation à votre degré de bonheur. Celle-ci vous amène-t-elle de la joie, de la légèreté, ou vous sentez-vous à contre-courant encore et encore, vous apportant tristesse et insatisfaction ? Si c’est lourd, il y a place à des questionnements. 

5. L’amour est évolutif et plus durable. Les partenaires prennent plaisir à le nourrir et à en prendre soin comme un trésor. Il favorise l’émergence du cœur d’enfant et du bien-être. Il se construit sur des traits de personnalité communs et compatibles, matures, et non principalement sur une attirance physique, même si celle-ci compte pour une majorité de gens.

6. L’amour calme, favorise la compréhension de soi et de l'autre, l'accueil. Être réellement amoureux diminue l’égocentrisme. On construit réellement à deux et on regarde dans la même direction. Ce n’est pas une guerre d’ego, de contrôle ou une série de ressentiments.

On se parle librement, on se soutient et on s’aime profondément juste parce qu’on est bien ensemble. On a su se choisir en fonction de nos valeurs profondes qui convergent vers les mêmes idéaux, au lieu d’avoir quelqu’un pour avoir quelqu’un en se fondant sur des critères superficiels pour se sentir choisi. 

Quand les partenaires sont dans l’auto-responsabilisation face à leur bonheur, au lieu de l’attendre surtout de l’autre, tout est plus fluide. En étant à l’écoute de soi, on devient à l’écoute de l’autre naturellement. Chacun peut exprimer librement sa sensibilité, sa vulnérabilité et ses émotions sans se faire juger ou dénigrer.

7. L’attachement est source de confrontation, car il suscite de grandes attentes face aux comportements de l’autre vs votre propre capacité à atteindre le bonheur. Frustrations et déceptions se pointent alors. Il y a le risque de se sentir exister par la souffrance, car c’est malheureusement une programmation limitative que bien des gens portent en eux.

En résumé, l’attachement toxique ne peut fortifier une relation. Toutefois, la forme d’attachement heureux qui est exprimé par le lien affectueux et amoureux est quant à lui source de bonheur.

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Bon ressourcement. Line :-)