10 clefs pour rencontrer la bonne personne en amour et sortir des répétitions décevantes

• Comment arriver à être heureux affectivement ?
• Pourquoi est-ce si important de préciser ce que vous voulez réellement ?
• Pourquoi attirez-vous le même type de personne ou peut-être que vous n’arrivez-vous pas à rencontrer ?
• Que faut-il pour que ça change si c’est décevant ? Les réflexions ci-dessous vous aideront à répondre à ces questions.
   

1. Que voulez-vous vraiment dans votre vie affective ?

Amour, douceur, communication, tendresse, fidélité, empathie, une personne financièrement autonome ? Bien des gens ont des critères en lien avec le physique ou l’aspect général : grand, cheveux comme ci ou comme ça, une personne ayant tel niveau d’étude, telle profession ou autre critère encore, mais qu’en est-il des caractéristiques du cœur, de l’âme, de la personnalité, du tempérament ?

Si vous êtes célibataire, est-ce que vos critères en vue d’avoir un ou une partenaire dans votre vie sont du style : recherche personne avec affinités pour balade en auto et sortie au resto… Si oui, bonne chance car les traits de personnalité ne sont pas inclus et la personne attirée risque de faire réagir vos blessures profondes et vice versa.

2. Plusieurs disent aussi avoir besoin d’une personne qui les fait vibrer…

D’accord, mais vibrent-ils eux-mêmes à la lumière de ce qu’ils souhaitent ? On attire ce qui se trame au fond de notre inconscient.

3. Je vous invite aussi à porter attention à vos croyances.

En voici une qui peut nuire par rapport à l’amour. C’est le fait de penser qu’une personne pourrait, à elle seule, venir combler vos besoins (le tout en lien avec la blessure d’abandon et de rejet tel qu’expliqué dans différents articles sur ce portail). Si c’est le cas, c’est probablement la déception ou l’échec qui se pointent.

4. Il est important de savoir ce qu’on veut avec précision et faire les changements en soi pour vibrer à ce diapason.

En rencontrant une personne, assurez-vous de savoir où vous en êtes dans votre cheminement. Votre personnalité est-elle impulsive et impatiente ou alors toute en douceur et trop soumise ou encore en équilibre en vous sentant dans une paix profonde ?

Tout ça influencera qui vous rencontrerez ou le type de relation dans laquelle vous vous retrouvez. J’ai tellement vu de gens affirmer se sentir en manque d’amour depuis leur tout jeune âge et en ressentir encore les désagréments aujourd’hui.

5. Ça donne trop souvent des relations de souffrance ou source de déceptions car quiconque peut être choisi pour combler un vide. L’attention reçue au départ est perçue comme de l’amour et la relation s’engage jusqu’à ce que les traits de personnalité non résolus rebondissent.

On fait tous au mieux dans cette situation jusqu’à ce qu’on comprenne comment ces mécanismes fonctionnent et de là une relation pleinement épanouissante peut naître. Dans un couple, l’important n’est pas de vouloir rendre l’autre heureux…C’est de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre. (Jacques Salomé)

6. En début de rencontre, vous pourriez poser ces 5 questions à la personne et même à vous-même:

Comment sont ses relations avec ses parents ?Si la personne aime ses parents, tout va bien. Elle peut voir qu’ils ont fait tout de même de leur mieux. Si elle les déteste, les juge, les critique : ça sent la dépendance affective même si on sait que ce ne fut pas évident pour tant de gens. Le passé est révolu, le bonheur attend !

Que pense-t-elle de ses relations avec ses ex ?Si elle vous dit : « Ce sont tous des ceci » ou « toutes des cela », elle se pose en victime et attire des personnes en dépendance car c’est ce qu’elle porte en elle : sauvez-vous !

Si elle vous dit, ce ne fut pas toujours facile mais j’ai appris et les en remercie, vous avez une personne responsable de voir ses propres ajustements qui étaient à faire. Si elle répond qu’elle a beaucoup souffert mais qu’elle a lu et fait un coaching pour comprendre pourquoi ses relations ne fonctionnaient pas et qu’elle a réglé ça, là c’est bon !

Sa vision du couple. Si c’est la même que la vôtre, soit douceur, joie, bonheur, profondeur dans la communication, non aux guerres de points de vue, tout va bien. Si elle vous répond : « C’est bien à long terme pour moi de se voir juste de temps en temps » ou si vous ressentez de l’agressivité, du contrôle, ce n’est peut-être pas ce que vous souhaitez.

Demandez-vous humblement, quelle est votre réelle personnalité aussi… Avez-vous besoin d’être dirigé, de contrôler pour vous sentir exister…ce n’est pas ça l’amour. Une vraie relation d’amour à mon sens c’est doux, joyeux, fluide, tendre, évolutif, harmonieux.

En tout cas c’est ce que mon conjoint et moi nous vivons et notre rencontre a été un jour l’aboutissement des compréhensions mentionnées ci-dessus et que nous avions faites de part et d’autre. Si vous êtes seul ou malheureux, gardez espoir.

Où se voit la personne dans 5 ans par rapport à sa vie et à son couple ? Si elle se voit sur un beau voilier, seule, dans les mers du sud ou sur un plateau désertique en train d’élever des chèvres, seule aussi, vous ne faites pas partie du décor ni de son avenir !

Mais si elle désire travailler avec son ou sa partenaire de vie tout comme vous, qu’elle aime créer de la pure joie de vivre, qu’elle souhaite une personne douce, en conscience, dynamique, qu’elle semble dans les mêmes valeurs et le démontre en action, pas juste en mots, c’est inspirant. Écoutez vos ressentis. Comme on dit, on reconnait un arbre à ses fruits. De quoi s’entoure cette personne tout comme vous ?

Quels sont ses regrets ? Si elle regrette d’avoir divorcé depuis tant d’années, vous allez faire ménage à trois ! Si elle déplore ne pas avoir fait d’étude ou ceci ou cela, elle vit probablement dans le passé trop souvent.

Elle dépend de choses désuètes et ne crée pas au présent. Tout ça est inconscient pour la majorité des gens, car plusieurs ne connaissent pas les mécanismes de la pensée et des comportements.

Mais si elle évolue avec bonheur et qu’elle arbore de nouvelles compréhensions, que vous percevez qu’elle se sent humblement rendue à une autre étape, à quelque chose de plus profond, mature ou enjoué, c’est tout bon. Demandez-vous si votre cheminement est en ce sens aussi.

Des couples peuvent fonctionner sans une telle profondeur mais est-ce réellement un doux bonheur quotidien à la fois reposant et sécurisant ?Y a-t-il des guerres de points de vue sporadiques, des antithèses dans les champs d’intérêt, un ne s’intéresse pas à ce qui passionne l’autre ; ne serait que d’en discuter de temps en temps et de percevoir ce qui fait vibrer l’autre réellement. Deux solitudes ensemble, ce n’est pas mieux.

Oui la douleur affective fait mal, mais rester dedans n’apporte pas le bonheur. Il est important de parler, de voir en soi ce qui a amené cette expérience, se faire aider au besoin et se donner le droit que pour l’instant ça puisse faire mal si c’est le cas mais gare à mettre la faute sur qui que ce soit y compris soi-même. On gagne à trouver des solutions pour faire mieux au lieu de faire grossir la blessure par des pensées limitatives.

En blâmant, on risque d’attirer encore les mêmes scénarios. En se faisant aider pour changer nos programmations internes, on rayonne de plus en plus librement. Certaines personnes ont aussi des programmations qui les empêchent de rencontrer ou elles attirent des gens qui ne veulent pas s’engager, etc. En 30 ans de métier, j’ai aidé des gens de partout dans le monde en ce sens. Avec la PNL (programmation neurolinguistique) c’est rapide et efficace. Cette formation mise beaucoup sur cette approche pour vous aider rapidement et efficacement.

7. Les difficultés affectives, c’est comme une addiction.

Rien ne peut changer tant que le fait d’avoir une difficulté récurrente qui provient de soi n’est pas admis et que des actions concrètes ne sont pas mises en avant plan. On est le dénominateur commun de ce qu’on vit. Personne à blâmer, juste des programmations à changer en soi. C’est malheureux, mais c’est ainsi. Bien entendu, ça touche des hommes et des femmes de tous âges.
 

8. Activez votre détecteur de dépendants-es affectifs.

Imaginez-vous en bout de piste dans un avion dont vous êtes le pilote. Vous regardez le tableau de bord et y voyez quelques clignotants rouges vous avertissant de problèmes techniques. Allez-vous décoller quand même ? Vous voilà maintenant au volant de votre vie. Les doutes et les inconforts sont les voyants lumineux. Est-ce que le tableau de bord est au beau fixe ou ressemble-t-il à un arbre de Noël ?

Est-ce que vous dévissez le clignotant du sauveur en vous disant que vous allez remettre l’autre dans le droit chemin par exemple, que vous allez le rendre heureux malgré lui ?

Revenons à l’avion maintenant. Au lieu d’ajouter de l’huile ou de corriger la pression des pneus ou la pressurisation ou, pire encore, d’éteindre le feu, choisissez-vous de décoller quand même ? Que se passera-t-il ?

Ce serait comme choisir de décoller les yeux fermés au lieu d’avoir évacué l’avion et de vous être sauvé en courant. Ramenons ça maintenant à une relation: je vous laisse faire vos propres déductions. Avec le temps, certains garderont même la nostalgie de cet avion défectueux, des mois voire des années, en se sentant mélancolique face à cette aventure où ils se sont brûlés et se sont sentis broyés ou écrasés.

Est-ce que cette attitude aide à retrouver la voie du bonheur véritable, à faire le ménage en soi et à s’unir à un partenaire heureux et à fréquenter des amis motivants? Non. Un tel tournant offre la possibilité de créer sa vie comme on la veut au lieu de blâmer qui que ce soit. Savoir ce qu’on veut au lieu de ce qu’on ne veut pas, ça change tout. Parler à l’autre avec le cœur, voir les réelles possibilités et agir au mieux est important.

9. Expressions porteuses de dépendance.

Je ne sais pas pour vous, mais j’ai entendu bien des gens utiliser ces expressions :• Je ne suis rien sans toi.• Je ne peux vivre sans toi.• Sans ta présence ma vie n’a aucun sens.• Tu es ma raison de vivre.

Est-ce un signe d’autonomie affective ? La réponse va de soi… Je sais que les propos de cet article peuvent faire réfléchir et ça à un haut niveau car ils vont droit au cœur d’une réalité bien humaine.

Plusieurs ont mal en amour et cherchent la porte pour se libérer du mal-être. J’espère que ces propos pourront donner des pistes et faire en sorte qu’aucun jugement ne soit porté sur qui que ce soit, pas plus sur vous-même que sur un ou une partenaire ou ex-partenaire.

Dans la grande roue de la vie, nous sommes tous des acteurs qui jouons des rôles pour lesquels nous n’avons pas eu de formation et qui sont influencés par nos blessures émotionnelles, nos expériences heureuses ou malheureuses.

10. Précisez en détail ce que vous désirez chez un ou une partenaire de vie.

Voici des exemples d’attitudes possibles et favorables à visualiser ou à valoriser. Voulez-vous que votre partenaire de vie soit (et l’êtes-vous, vous-même) ?

Quelles sont les qualités recherchées ? Voulez-vous que cette personne… :

• Soit attentionnée.

• Ne dépende pas des autres pour se sentir bien et heureuse.

• Ait fait le point dans sa vie et se sente dans sa propre sécurité sans rien prouver à qui que ce soit.

• Soit sensuelle, affectueuse, sexuellement complice, aimant la tendresse…

• Communique facilement, soit empathique.

• Valorise le développement personnel, la spiritualité, la nature.

• Soit calme et enjouée.

• Soit honnête.

• Soit respectueuse.

• Rayonne la joie de vivre et l’harmonie.

• Prenne soin de sa santé.

• Veut des enfants ou pas. Autres …

Bien que sommaires, ces réflexions se veulent une bouffée de fraîcheur pour vous aider à vivre pleinement l’amour dans votre vie.

Ce texte est inspiré de ce que je partage en profondeur dans mon livre Se libérer de la dépendance affective. Comment aimer sans se perdre tel que vous pouvez le voir sur le titre ou l’image du livre et qui a aidé des milliers de gens à travers le monde. »Il est disponible uniquement sur mon site internet. Il n'est pas en magasin. https://linebolduc.com/boutique  

On rêve d’être heureux-se en amour et avoir une vie qui vous fait vibrer avec joie. Mais comment y arriver ?

Saviez-vous que l’amour de soi est un facteur prédominant pour plus d’abondance et que 80 % des gens ne sont pas heureux en amour, donc pas suffisamment envers eux-mêmes…

Critiques, dévalorisation, déception, tristesse, manque de respect de soi, incompréhensions, acceptation de choses qui font mal, programmations limitatives ne sont que quelques uns de ces éléments qui enveniment les relations amoureuses par manque d’outils de connaissance de soi et de saine communication.

Je vous lance une invitation porteuse de solutions si cela résonne maintenant en vous et que vous vous dites « j’en ai assez d’avoir mal ou de revivre les mêmes scénarios décevants. »

La formation en ligne « COMMENT ÊTRE HEUREUX.SE EN AMOUR » est alors pour vous assurément. https://linebolduc.com/hea

Si vous attirez toujours le même genre de personne et que ça ne vous convient pas, il y a bien des chances que ce soient des programmations inconscientes qui se répètent. Je peux vous aider à émerger de ça dans l’ici et maintenant et aller de l’avant en fonction de vos réels désirs.

Line :-)